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Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes (?)
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos (?)
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!

- Assim, o que for político e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for político e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser político.!!!!!!
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BRINCANDO...

 

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa FRANCISCO, o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.

--"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

--"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!"

--"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.

--"E quem é que vai contar? diz o Papa com um sorriso.

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.

O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h.

.--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.
--"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;

Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.

--"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.

--"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

--"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o safado!"

--"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"

E o polícia: "Mais alto".

O Chefe: "Um deputado?"

Polícia: "Mais importante".

Chefe: "O Primeiro Ministro?".

Polícia: "Muito mais!".

--"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".

O polícia: "Acho que é Deus!"

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Polícia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

Brejeirices...   Bocage, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado, viu umas lésbicas e saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:     "vocês que tão belas são, porque estais a fazer isso? porque comeis pão com pão, se é tão bom pão com chouriço?"

Enquanto Churchill discursava, uma deputada oposicionista, Lady Astor, insistia em interrompê-lo e pedia para falar.

 

Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas concedeu a palavra à deputada.

 

E ela disse, alto e bom som:

- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse meu marido, eu colocava veneno no seu chá!

 

Churchill, lentamente, tirou os óculos, percorreu toda a plateia com o seu olhar astuto e, naquele silêncio em que todos aguardavam, respondeu:

 

- Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com todo o prazer!

Quase todos os dias vemos pessoas nos tribunais a contradizerem-se ou, como dizemos em latim, "in venire contra factum proprium". Mas este texto é "divinal", no duplo sentido do termo.

 

"No Ceará, cabaré processa Igreja Universal

Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construiu uma expansão de seu cabaré, cujas atividades estavam em constante crescimento após a criação de seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsas.

Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, de manhã, à tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da  reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré queimando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se gabar "do grande poder da oração".

Então,  Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pelo fim de seu prédio e de seu negócio" utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta e das ações ou meios.”

Na sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

- “Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos. Temos aqui uma proprietária de um cabaré que firmemente acredita no poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!”."